Статистика
Последние обновленные темы Самые популярные темы Самые активные Новые участники
Мы - Русские (526) Приблуды и прибамбасы (29) СПОРТ СПОРТ СПОРТ (725) Юмор (771) На тему S.T.A.L.K.E.R. (409) Музыка которую слушаем (2340) Стихи о ... (2123) "Скриншот-флудильня" (1778) БАН листы - Обсуждение (1585) World of Tanks (1487)
  • DRIVER
  • Unit-Man
  • vitalik80
  • Ставром
  • Moneykina
  • SIBIR
  • 689
  • St_Grey
  • Mortys-Morryson--
  • Syroko
  • Maksimus
  • Huligan
  • OPIUM_MAX_mk
  • Grustniy_Luidji
  • sindybob
  • CRYSIS
  • kinolog6
  • santic1313
  • 6891556
  • sniperplay02
  • steamvalvegabe
  • ab81
  • ifvfyq
  • alexandrovam93
  • perzovka
  • -=СК=-sniper_expert
  • Главная | Регистрация | Вход | Приветствую Вас | Жертва| RSS
    Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    Модератор форума: KOPBET, AWarr05  
    Форум » Форум » Бар "Хромая черепаха" » Юмор (Всё самое смешное)
    Юмор
    bsegaДата: Понедельник, 21.08.2017, 07:22 | Сообщение # 751
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 555
    Статус: В Зоне
    Я танк разбил

    Советское время, молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
    Придумал он историю себе и объясняет жене:
    — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
    Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
    Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
    — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
    Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
    Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
    — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
    Жена вышла, военком аж с места вскочил:
    — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
    Потом чуть успокоившись:
    — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
    Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
    — Ну как?
    Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
    — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

    http://fishki.net/

    Добавлено (21.08.2017, 07:22)
    ---------------------------------------------
    Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
    Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
    — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?!
    Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет,
    бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
    Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается,
    подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права
    не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами!
    Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

    Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним,
    прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.
    А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по попке. Рядом с третьим — девушка прекрасная ,
    давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
    — Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
    — А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
    — А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
    — А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
    — А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по попке, да во все дыры?
    — А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

    - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
    - Здравствуйте, доктор!

    - Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
    - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

    Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ! НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ...Нет, она конечно знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!!


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    Unit-ManДата: Понедельник, 28.08.2017, 21:34 | Сообщение # 752
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3437
    Статус: В Зоне


    Каждому ☆своё★ (- по судьбе, потребностям, намерениям и деяниям).
     
    bsegaДата: Среда, 13.09.2017, 06:32 | Сообщение # 753
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 555
    Статус: В Зоне
    Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    - Ну на х*я я их позвал?
    Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
    И тут кондукторша на весь троллейбус:
    - Ну на х*я ты их позвал?
    На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    - Ну на х*я ты их позвал?
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
    - Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она примёрзла.
    И тут все пассажиры в один голос:
    - Ну на х*я ты их позвал?!..

    Добавлено (13.09.2017, 06:32)
    ---------------------------------------------
    Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
    — Э-э,типа, я трахаться хочу.
    Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.
    Водитель говорит панку:
    — Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
    Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
    — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
    — Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.
    После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
    — Я панк, я панк!
    Монашка тоже снимает капюшон:
    — Я водитель, я водитель!


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    Unit-ManДата: Пятница, 15.09.2017, 08:45 | Сообщение # 754
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3437
    Статус: В Зоне


    Каждому ☆своё★ (- по судьбе, потребностям, намерениям и деяниям).
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Четверг, 21.09.2017, 23:55 | Сообщение # 755
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 426
    Статус: В Зоне
    — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
    — Так и запишем: два графинчика водочки.

    *************

    — Витя, переустановишь мне винду?
    — Лена, но у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Не можешь переустановить винду, а тупой я?

    ****************

    Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!

    **************

    Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

    **************

    Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

    *************
    — Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
    — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

    ************
    Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона. (Кстати, а че , уже девятый вышел, или это просто в анекдоте такое случилось?А то за огрызками не слежу - не успеваю )

    *************
    — Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
    — П@здюлей...

    ***************
    Не реклама)
    — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
    — Типа, просто водки налить?
    Пы.Сы. Алкоголь вредит вашему здоровью)

    ***************

    Что вы знаете о первоапрельских шутках?
    Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

    ************
    О времена, о нравы...... О современном искусстве слово замолвлю)

    Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
    -Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!


    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    Rom_DДата: Пятница, 22.09.2017, 19:14 | Сообщение # 756
    Rom_D КАЗНАЧЕЙ
    WoT Stalker
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 959
    Статус: В Зоне
    (КВАЗАР)-DIONIS, самый смешной анекдот это то , что у тебя по-прежнему домен UA wacko
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Пятница, 22.09.2017, 21:14 | Сообщение # 757
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 426
    Статус: В Зоне
    Rom_D, хоть у меня провайдер и самый главный в Крыму, но почему-то домен не меняют. Хотя обещали dry

    Добавлено (22.09.2017, 21:14)
    ---------------------------------------------
    Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.

    Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
    Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
    У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
    Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
    Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
    Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
    Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
    Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
    Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
    Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
    Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
    Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
    Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
    Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
    ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"

    Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
    Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
    Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
    Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
    Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
    Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
    Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
    Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
    Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супер аномалия. На контроллере бронежилет.
    Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
    Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
    Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
    Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
    Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
    Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
    Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.


    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Вторник, 03.10.2017, 12:25 | Сообщение # 758
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 555
    Статус: В Зоне
    Россия – овощная страна!
    Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой, прийти домой выжатым лимоном, но утром встать огурцом...

    Техас после разрушительного урагана выглядит как Воронеж в день города.

    Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

    Добавлено (03.10.2017, 12:25)
    ---------------------------------------------
    Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
    Очередь в недоумении:
    -???
    Мужик:
    - Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

    Про звукоизоляцию в наших домах.
    Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
    Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
    Мужской голос: — Да пошли вы накуй, бл@ди!

    Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
    - Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
    Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
    - Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
    Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
    - Оранжевые дяди...
    Длинная пауза.
    - Оранжевую тетю...
    Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
    Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

    - Почему у тебя девушки нет?
    - Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

    Иду по улице, вижу дети сидят на корточках что то в траве мастерят. Интересно стало, подхожу. А они все в рассыпную. я нагнулся. ну кто же мог подумать что они петарду в говно вставили.

    Третий день идет дождь.
    У жены депрессия, все время смотрит в окно…
    Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом...

    — Ты устрицы пробовал?
    — Ага.
    — Ну и как?
    — Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

    - Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта?
    -Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
    - Сынааааа!!!
    - Да шучуя, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    TERMOGLAZДата: Четверг, 12.10.2017, 19:36 | Сообщение # 759
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 1291
    Статус: В Зоне



    Флудить - форум бодрить.
     
    bsegaДата: Суббота, 23.12.2017, 08:30 | Сообщение # 760
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 555
    Статус: В Зоне
    Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
    - Что вы мне продали?!
    - А что?
    - Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
    - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

    Добавлено (13.10.2017, 07:29)
    ---------------------------------------------
    Новый русский приходит домой и видит, что его жену ******т. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
    -Отвези его в лес и точно также трахни.
    Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
    -Слышь, мужик, может ты не будешь.
    Тишина.
    -Ну, мужик, давай ты не будешь меня *******.
    Тишина
    -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
    Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
    -Приезжай, забери еще одного.
    Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
    -Этого в этом же лесу расстрелять.
    Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
    -Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

    Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
    - Что вы мне продали?!
    - А что?
    - Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
    - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

    Уезжает муж в командировку и говорит жене:
    - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
    Жена:
    - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
    Муж:
    - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
    Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
    - Лёлик, ко мне!
    Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ах@ть. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
    - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
    Михалыч:
    - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
    Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
    Муж:
    - Привет, Михалыч, а где все?
    Михалыч:
    - Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. smile

    Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
    - Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

    Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

    Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
    Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
    Лицо блаженно улыбается и свежеет.

    - Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
    - Сына ты жжош, выпей йаду!

    Добавлено (09.12.2017, 08:37)
    ---------------------------------------------
    — Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
    — Я тарелки дома забыл!

    Собрала учительница школьников и говорит:
    - Дети! Бога нет, поэтому давайте дружно покажем дулю в небо!
    Все показывают, а один мальчик не показывает.
    - Рабинович, почему не показываешь?
    - Ну, если бога нет, то зачем показывать? А если есть, то зачем портить отношения?

    - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
    - Почему не баранов?
    - Да там было-то один раз...

    Добавлено (23.12.2017, 08:30)
    ---------------------------------------------
    таблица основных перегаров

    ВОДКА - перегар ровный, течет как Волга. Принят за эталон, от него уже танцуют.
    РОМ - помутней, отдает гвоздикой.
    ВИСКИ - дубовый перегар, отдает обсосанным янтарем.
    КОНЬЯК - будто украденную курицу жарили. И пережарили.
    ДЖИН - пахнет сукном красных штанов королевских гвардейцев.
    ПОРТВЕЙН - как будто съели полкило овечьего помета.
    КАГОР - изабеллой с блюменталем.
    ТОКАЙСКОЕ - сушеный мухомор.
    ХЕРЕС - ветром дальних странствий
    МАДЕРА - светлым потом классических гитаристов школы Снеговии.
    ШАМПАНСКОЕ - как ни странно, перегар от него пахнет порохом. Дымным.
    САМОГОН (хороший) - розой.
    САМОГОН (плохой) - дерьмом собачьим.


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Пятница, 12.01.2018, 23:29 | Сообщение # 761
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 426
    Статус: В Зоне
    Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

    И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

    Дорогая К.Х.,

    За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
    15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
    2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

    7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

    19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

    4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

    14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

    15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

    23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

    4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

    10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у прадавца, где можно купить антидепрессанты.

    3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

    18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

    22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

    22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

    23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!».


    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Суббота, 13.01.2018, 09:08 | Сообщение # 762
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 555
    Статус: В Зоне
    (КВАЗАР)-DIONIS, давно так не ржал

    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    DackДата: Вторник, 16.01.2018, 19:54 | Сообщение # 763
    Безнравственный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 310
    Статус: В Зоне


    Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
    (Омар Хайям)
     
    bsegaДата: Воскресенье, 04.02.2018, 12:34 | Сообщение # 764
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 555
    Статус: В Зоне
    Удачный вечерок


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    swa63Дата: Воскресенье, 18.02.2018, 04:20 | Сообщение # 765
    Доверчивый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 26
    Статус: В Зоне
    Все на выборы!!!!


     
    Форум » Форум » Бар "Хромая черепаха" » Юмор (Всё самое смешное)
    Поиск:
    Creative by Orlenok Design Studio Смотерть Сталкер 2 видео | Бесплатный хостинг uCoz