Статистика
Последние обновленные темы Самые популярные темы Самые активные Новые участники
Загадки (361) Видео II (907) Кино - хорошее и не очень... (944) Call of duty news (110) Что проходим и ждем (25) Музыка которую слушаем (2297) Стихи о ... (2122) "Скриншот-флудильня" (1778) БАН листы - Обсуждение (1585) World of Tanks (1471)
  • DRIVER
  • Unit-Man
  • vitalik80
  • Ставром
  • Moneykina
  • SIBIR
  • 689
  • St_Grey
  • Mortys-Morryson--
  • Syroko
  • Maksimus
  • Huligan
  • OPIUM_MAX_mk
  • ab81
  • ifvfyq
  • alexandrovam93
  • perzovka
  • -=СК=-sniper_expert
  • swa63rus
  • VeryDobro
  • tolla1987
  • antonzoer
  • BLIZNEZ[Жнец]
  • ordo1985
  • ihsan1978
  • g2718036
  • Главная | Регистрация | Вход | Приветствую Вас | Жертва| RSS
    Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    Страница 51 из 52«1249505152»
    Модератор форума: KOPBET, AWarr05 
    Форум » Форум » Бар "Хромая черепаха" » Юмор (Всё самое смешное)
    Юмор
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Вторник, 14.02.2017, 01:16 | Сообщение # 751
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 404
    Статус: В Зоне
    bsega,

    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Вторник, 28.02.2017, 14:38 | Сообщение # 752
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 538
    Статус: В Зоне
    На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.
    Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог.
    Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
    В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

    В ответ на ложные обвинения во взломе российские хакеры пригрозили поменять пароли на всех компьютерах в Белом доме.

    — Алло, Николай, добрый вечер, Вы не заняты? Нет? Ну и славно!
    Приходите к нам, мы тут Бродского читаем!
    Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собой какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
    — Серый, где ты таких находишь?! Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
    — Да-да, Николай, мы ждём вас!

    На МКС кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

    Если Хилари Клинтон не может удовлетворить мужа, то откуда вы взяли что она сможет удовлетворить Америку. © Donald Trump

    Адаму было одиноко и скучно в Раю.
    И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
    Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    Unit-ManДата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:56 | Сообщение # 753
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3410
    Статус: В Зоне


    Каждому ☆своё★ (- по судьбе, потребностям, намерениям и деяниям).
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Вторник, 04.04.2017, 02:07 | Сообщение # 754
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 404
    Статус: В Зоне
    Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали... И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома. . Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье... Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...

    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Четверг, 20.04.2017, 11:46 | Сообщение # 755
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 538
    Статус: В Зоне
    Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

    На экзамене:
    - Как звали бывшего президента США?
    - Не знаю…
    - Даю подсказку: слово из 3-х букв…
    - Не знаю…
    - Посередине – У…
    - Не может быть!

    Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".

    Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.
    Пусты карманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.
    Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
    И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
    - А дома мать собаке борщ понесла.

    - Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
    - Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

    — Давай выпьем?
    — А что, есть повод?
    — Портвейн по акции.
    — Ну, с праздником!

    - Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
    И тут солдат уже было не остановить.

    - Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
    - С чего ты взял?
    - Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?

    - Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
    - Куда?
    - В запой схожу.

    Добавлено (20.04.2017, 11:46)
    ---------------------------------------------


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Суббота, 20.05.2017, 10:00 | Сообщение # 756
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 404
    Статус: В Зоне
    Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
    — Я закурю!
    — Да пожалуйста.
    Закурил, ему стало плохо.
    — Хреново мне, слушай я блевать буду!
    — Блюй на здоровье!
    Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
    — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
    — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
    — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
    — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

    ***************

    — Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
    — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
    — Ужасное, ужасное обслуживание!

    *****************

    Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
    — Что вы видите?
    — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
    Доктор, всхлипывая:
    — А на картинке? . . Захотелось его обнять.

    *************

    В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

    *****************

    Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

    *******************

    Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
    — Я дисквалифицирую эту лошадь.
    — Это почему?
    — Не отпирайтесь. Я все видел.
    — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
    Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
    — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
    Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
    — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
    Извинившись, инспектор уходит.
    — Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

    *****************

    Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
    — Добрый вечер!
    — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
    — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
    — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
    — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
    — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
    — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
    — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

    ***************

    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
    — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    — Алло, это военкомат? Я передумал.


    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Понедельник, 21.08.2017, 07:22 | Сообщение # 757
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 538
    Статус: В Зоне
    Я танк разбил

    Советское время, молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
    Придумал он историю себе и объясняет жене:
    — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
    Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
    Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
    — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
    Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
    Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
    — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
    Жена вышла, военком аж с места вскочил:
    — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
    Потом чуть успокоившись:
    — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
    Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
    — Ну как?
    Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
    — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

    http://fishki.net/

    Добавлено (21.08.2017, 07:22)
    ---------------------------------------------
    Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
    Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
    — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?!
    Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет,
    бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
    Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается,
    подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права
    не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами!
    Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

    Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним,
    прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.
    А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по попке. Рядом с третьим — девушка прекрасная ,
    давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
    — Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
    — А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
    — А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
    — А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
    — А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по попке, да во все дыры?
    — А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

    - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
    - Здравствуйте, доктор!

    - Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
    - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

    Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ! НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ...Нет, она конечно знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!!


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    Unit-ManДата: Понедельник, 28.08.2017, 21:34 | Сообщение # 758
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3410
    Статус: В Зоне


    Каждому ☆своё★ (- по судьбе, потребностям, намерениям и деяниям).
     
    bsegaДата: Среда, 13.09.2017, 06:32 | Сообщение # 759
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 538
    Статус: В Зоне
    Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    - Ну на х*я я их позвал?
    Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
    И тут кондукторша на весь троллейбус:
    - Ну на х*я ты их позвал?
    На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    - Ну на х*я ты их позвал?
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
    - Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она примёрзла.
    И тут все пассажиры в один голос:
    - Ну на х*я ты их позвал?!..

    Добавлено (13.09.2017, 06:32)
    ---------------------------------------------
    Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
    — Э-э,типа, я трахаться хочу.
    Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.
    Водитель говорит панку:
    — Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
    Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
    — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
    — Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.
    После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
    — Я панк, я панк!
    Монашка тоже снимает капюшон:
    — Я водитель, я водитель!


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    Unit-ManДата: Пятница, 15.09.2017, 08:45 | Сообщение # 760
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3410
    Статус: В Зоне


    Каждому ☆своё★ (- по судьбе, потребностям, намерениям и деяниям).
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Четверг, 21.09.2017, 23:55 | Сообщение # 761
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 404
    Статус: В Зоне
    — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
    — Так и запишем: два графинчика водочки.

    *************

    — Витя, переустановишь мне винду?
    — Лена, но у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Не можешь переустановить винду, а тупой я?

    ****************

    Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!

    **************

    Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

    **************

    Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

    *************
    — Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
    — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

    ************
    Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона. (Кстати, а че , уже девятый вышел, или это просто в анекдоте такое случилось?А то за огрызками не слежу - не успеваю )

    *************
    — Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
    — П@здюлей...

    ***************
    Не реклама)
    — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
    — Типа, просто водки налить?
    Пы.Сы. Алкоголь вредит вашему здоровью)

    ***************

    Что вы знаете о первоапрельских шутках?
    Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

    ************
    О времена, о нравы...... О современном искусстве слово замолвлю)

    Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
    -Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!


    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    Rom_DДата: Пятница, 22.09.2017, 19:14 | Сообщение # 762
    Rom_D КАЗНАЧЕЙ
    WoT Stalker
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 945
    Статус: В Зоне
    (КВАЗАР)-DIONIS, самый смешной анекдот это то , что у тебя по-прежнему домен UA wacko
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Пятница, 22.09.2017, 21:14 | Сообщение # 763
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 404
    Статус: В Зоне
    Rom_D, хоть у меня провайдер и самый главный в Крыму, но почему-то домен не меняют. Хотя обещали dry

    Добавлено (22.09.2017, 21:14)
    ---------------------------------------------
    Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.

    Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
    Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
    У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
    Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
    Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
    Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
    Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
    Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
    Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
    Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
    Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
    Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
    Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
    Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
    ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"

    Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
    Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
    Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
    Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
    Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
    Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
    Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
    Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
    Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супер аномалия. На контроллере бронежилет.
    Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
    Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
    Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
    Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
    Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
    Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
    Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.


    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Вторник, 03.10.2017, 12:25 | Сообщение # 764
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 538
    Статус: В Зоне
    Россия – овощная страна!
    Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой, прийти домой выжатым лимоном, но утром встать огурцом...

    Техас после разрушительного урагана выглядит как Воронеж в день города.

    Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

    Добавлено (03.10.2017, 12:25)
    ---------------------------------------------
    Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
    Очередь в недоумении:
    -???
    Мужик:
    - Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

    Про звукоизоляцию в наших домах.
    Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
    Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
    Мужской голос: — Да пошли вы накуй, бл@ди!

    Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
    - Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
    Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
    - Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
    Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
    - Оранжевые дяди...
    Длинная пауза.
    - Оранжевую тетю...
    Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
    Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

    - Почему у тебя девушки нет?
    - Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

    Иду по улице, вижу дети сидят на корточках что то в траве мастерят. Интересно стало, подхожу. А они все в рассыпную. я нагнулся. ну кто же мог подумать что они петарду в говно вставили.

    Третий день идет дождь.
    У жены депрессия, все время смотрит в окно…
    Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом...

    — Ты устрицы пробовал?
    — Ага.
    — Ну и как?
    — Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

    - Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта?
    -Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
    - Сынааааа!!!
    - Да шучуя, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    TERMOGLAZДата: Четверг, 12.10.2017, 19:36 | Сообщение # 765
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 1209
    Статус: В Зоне



    Флудить - форум бодрить.
     
    Форум » Форум » Бар "Хромая черепаха" » Юмор (Всё самое смешное)
    Страница 51 из 52«1249505152»
    Поиск:
    Creative by Orlenok Design Studio Смотерть Сталкер 2 видео | Бесплатный хостинг uCoz