Статистика
Последние обновленные темы Самые популярные темы Самые активные Новые участники
Юмор (764) Гугель (12) Музыка которую слушаем (2285) На тему S.T.A.L.K.E.R. (393) Call of duty news (104) Музыка которую слушаем (2285) Стихи о ... (2122) "Скриншот-флудильня" (1778) БАН листы - Обсуждение (1585) World of Tanks (1471)
  • DRIVER
  • Unit-Man
  • vitalik80
  • Ставром
  • Moneykina
  • SIBIR
  • 689
  • St_Grey
  • Mortys-Morryson--
  • Syroko
  • Maksimus
  • Huligan
  • OPIUM_MAX_mk
  • alexandrovam93
  • perzovka
  • -=СК=-sniper_expert
  • swa63rus
  • VeryDobro
  • tolla1987
  • antonzoer
  • BLIZNEZ[Жнец]
  • ordo1985
  • ihsan1978
  • g2718036
  • SumrakMasta
  • vov1238
  • Главная | Регистрация | Вход | Приветствую Вас | Жертва| RSS
    Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    Страница 51 из 51«12495051
    Модератор форума: KOPBET, AWarr05 
    Форум » Форум » Бар "Хромая черепаха" » Юмор (Всё самое смешное)
    Юмор
    Unit-ManДата: Вторник, 04.10.2016, 02:04 | Сообщение # 751
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3400
    Статус: В Зоне
    Allroad, Деня, Лукашенко единственный барьер между Белоруссией и сианизмом + педизмом ...

    Украина в пример ... Да и за Россию мне обидно, но лучше Мутина актуальной я альтернативы не вижу (ИМХО)/

    ... Ну а так есть на какие темы о нём шутить, вот дополню:




    Каждому ☆своё★ (- по судьбе, потребностям, намерениям и деяниям).

    Сообщение отредактировал Unit-Man - Среда, 05.10.2016, 21:28
     
    AWarr05Дата: Четверг, 03.11.2016, 17:09 | Сообщение # 752
    Я не злопамятный, но всё записываю...CoD, Stalker
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1188
    Статус: В Зоне
    Вотъ! Еще один сценарий апокалипсиса. cool



     
    Unit-ManДата: Четверг, 03.11.2016, 17:39 | Сообщение # 753
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3400
    Статус: В Зоне
    AWarr05, Бро, йа Плакл и рыд@лл ...

    - Этот юмор от Комедийного Клуба, что в России на канале ТНТ. Там в главных ролях USB группа, Стас Горелый, Идюша Метёлкин ....

    ... Но в каждой шутке есть доля правды, ведь педо-апокалипсис близится, потому что уже в Отце Киеве проходил (первый на Руси) гей-парад dry angry wacko


    Каждому ☆своё★ (- по судьбе, потребностям, намерениям и деяниям).

    Сообщение отредактировал Unit-Man - Четверг, 03.11.2016, 17:39
     
    KOPBETДата: Пятница, 04.11.2016, 11:51 | Сообщение # 754
    С.М.Е.Р.Ш.
    WoT, Stalker
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1580
    Статус: В Зоне
    Цитата AWarr05 ()
    Еще один сценарий апокалипсиса.

    Ахаха. Они заполонили планету. (с)
     
    Unit-ManДата: Вторник, 08.11.2016, 14:55 | Сообщение # 755
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3400
    Статус: В Зоне
    biggrin biggrin biggrin


    Каждому ☆своё★ (- по судьбе, потребностям, намерениям и деяниям).
     
    bsegaДата: Четверг, 15.12.2016, 11:48 | Сообщение # 756
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 527
    Статус: В Зоне
    Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Воскресенье, 08.01.2017, 11:23 | Сообщение # 757
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 400
    Статус: В Зоне
    Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

    ***************

    — Привет! Как у тебя дела?
    — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
    — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
    — Мазда!

    *****************

    Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

    ***************

    Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

    ***************

    Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
    Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
    Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
    Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
    Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
    Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
    Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
    Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
    Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

    ***************

    — бл@, вообще них@я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

    ***************

    Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
    — Есть кто ?
    Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он:
    — Ясно, а почему без света?
    Я снова пук-пуууук... Он:
    — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с ж@пой разговариваю... и все понятно.

    *****************

    Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь. (Мля...Это про меня! smile )

    Добавлено (08.01.2017, 11:23)
    ---------------------------------------------


    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Понедельник, 13.02.2017, 21:33 | Сообщение # 758
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 527
    Статус: В Зоне
    Реклама теста на беременность в Эстонии.


    Добавлено (06.02.2017, 08:26)
    ---------------------------------------------
    АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

    Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

    - Я когда выпью - такой балагур! - Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!! - И на Солнце пятна есть.

    Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

    На собеседовании: – Назовите Ваши сильные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Слаба на передок...

    Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой -идарас сливает бензин.

    Добавлено (13.02.2017, 21:33)
    ---------------------------------------------
    Когда сюжет разваливается из-за деталей...


    отсюда http://www.yaplakal.com/forum7/topic1547692.html


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock

    Сообщение отредактировал bsega - Понедельник, 06.02.2017, 08:27
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Вторник, 14.02.2017, 01:16 | Сообщение # 759
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 400
    Статус: В Зоне
    bsega,

    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Вторник, 28.02.2017, 14:38 | Сообщение # 760
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 527
    Статус: В Зоне
    На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.
    Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог.
    Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
    В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

    В ответ на ложные обвинения во взломе российские хакеры пригрозили поменять пароли на всех компьютерах в Белом доме.

    — Алло, Николай, добрый вечер, Вы не заняты? Нет? Ну и славно!
    Приходите к нам, мы тут Бродского читаем!
    Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собой какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
    — Серый, где ты таких находишь?! Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
    — Да-да, Николай, мы ждём вас!

    На МКС кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

    Если Хилари Клинтон не может удовлетворить мужа, то откуда вы взяли что она сможет удовлетворить Америку. © Donald Trump

    Адаму было одиноко и скучно в Раю.
    И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
    Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    Unit-ManДата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:56 | Сообщение # 761
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3400
    Статус: В Зоне


    Каждому ☆своё★ (- по судьбе, потребностям, намерениям и деяниям).
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Вторник, 04.04.2017, 02:07 | Сообщение # 762
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 400
    Статус: В Зоне
    Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали... И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома. . Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье... Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...

    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Четверг, 20.04.2017, 11:46 | Сообщение # 763
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 527
    Статус: В Зоне
    Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

    На экзамене:
    - Как звали бывшего президента США?
    - Не знаю…
    - Даю подсказку: слово из 3-х букв…
    - Не знаю…
    - Посередине – У…
    - Не может быть!

    Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".

    Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.
    Пусты карманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.
    Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
    И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
    - А дома мать собаке борщ понесла.

    - Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
    - Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

    — Давай выпьем?
    — А что, есть повод?
    — Портвейн по акции.
    — Ну, с праздником!

    - Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
    И тут солдат уже было не остановить.

    - Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
    - С чего ты взял?
    - Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?

    - Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
    - Куда?
    - В запой схожу.

    Добавлено (20.04.2017, 11:46)
    ---------------------------------------------


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Суббота, 20.05.2017, 10:00 | Сообщение # 764
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 400
    Статус: В Зоне
    Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
    — Я закурю!
    — Да пожалуйста.
    Закурил, ему стало плохо.
    — Хреново мне, слушай я блевать буду!
    — Блюй на здоровье!
    Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
    — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
    — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
    — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
    — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

    ***************

    — Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
    — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
    — Ужасное, ужасное обслуживание!

    *****************

    Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
    — Что вы видите?
    — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
    Доктор, всхлипывая:
    — А на картинке? . . Захотелось его обнять.

    *************

    В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

    *****************

    Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

    *******************

    Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
    — Я дисквалифицирую эту лошадь.
    — Это почему?
    — Не отпирайтесь. Я все видел.
    — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
    Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
    — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
    Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
    — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
    Извинившись, инспектор уходит.
    — Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

    *****************

    Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
    — Добрый вечер!
    — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
    — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
    — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
    — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
    — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
    — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
    — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

    ***************

    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
    — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    — Алло, это военкомат? Я передумал.


    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    bsegaДата: Понедельник, Вчера, 07:22 | Сообщение # 765
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 527
    Статус: В Зоне
    Я танк разбил

    Советское время, молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
    Придумал он историю себе и объясняет жене:
    — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
    Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
    Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
    — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
    Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
    Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
    — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
    Жена вышла, военком аж с места вскочил:
    — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
    Потом чуть успокоившись:
    — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
    Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
    — Ну как?
    Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
    — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

    http://fishki.net/

    Добавлено (21.08.2017, 07:22)
    ---------------------------------------------
    Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
    Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
    — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?!
    Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет,
    бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
    Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается,
    подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права
    не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами!
    Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

    Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним,
    прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.
    А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по попке. Рядом с третьим — девушка прекрасная ,
    давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
    — Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
    — А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
    — А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
    — А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
    — А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по попке, да во все дыры?
    — А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

    - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
    - Здравствуйте, доктор!

    - Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
    - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

    Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ! НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ...Нет, она конечно знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!!


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    Форум » Форум » Бар "Хромая черепаха" » Юмор (Всё самое смешное)
    Страница 51 из 51«12495051
    Поиск:
    Creative by Orlenok Design Studio Смотерть Сталкер 2 видео | Бесплатный хостинг uCoz