|
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS
|
 | |  |
|
|
Юмор
| |
| Unit-Man | Дата: Воскресенье, 15.12.2019, 14:49 | Сообщение # 781 |
 Добрый злодей
Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 3666
Статус: В Зоне
| Добавлено (12.02.2020, 12:17)
---------------------------------------------
Добавлено (22.05.2020, 23:05)
---------------------------------------------
Это уже давнее видео, но для меня особенно забавно то, что я узнал об этом приколе в Краснодаре весной этого года. Особенность забавности заключается в том, что парень этот мой хороший знакомый. Мы в Ставрополе с одного двора, наши подъезды напротив друг друга. Я позвонил ему, так как узнал его голос (и манеру речи) на видео.
Сказал ему, что узнал от почтового голубя про Камбоджу ... 
✯Каждому ☆своё★
✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
|
| |
| |
| 689 | Дата: Пятница, 29.05.2020, 23:48 | Сообщение # 782 |
 Бюрократ 36 класса.
Stalker
Группа: Администраторы
Сообщений: 2543
Статус: В Зоне
|
|
| |
| |
| (КВАЗАР)-DIONIS | Дата: Четверг, 25.06.2020, 00:59 | Сообщение # 783 |
 Циничный
Группа: Друзья команды
Сообщений: 436
Статус: В Зоне
| Всем привет! Тыщу лет не заходил...Порцию хохмы вам , как в былые времена 
-Если у меня душа лежит к медицине, ИТ, балету, архитектуре, проектированию машин, ветеринарнии или бурению нефтяных скважин, какой из меня нахрен солдат?
— Военврач, военный программист, военный инженер-строитель, мехвод, военврач-ветеринар, офицер трубопроводных войск. С балетом сложнее.
************
Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице — это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана? ». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.
**************
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «моряк загранплавания» ее вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить? »
*************
Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля закреплен мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!" Все свидетели тихо сползают под руль.
***********
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
— Здесь сервер был, где он?
Те:
— Какой сервер?
Админ:
— Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
**********
Анекдотический случай из поездки с мужем: Ночь. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой. Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть! " Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.
*************
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь? ?
— Конечно. .
— А часто любишь? ?
— Хмм. . Ну да!
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто! !
Ребенок, так же моготонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
... народ из автобуса выносили пачками...
************
Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла ее, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...
*************
— Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это еще не самое страшное...
— ???
— Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!
|
| |
| |
| TERMOGLAZ | Дата: Пятница, 26.06.2020, 14:13 | Сообщение # 784 |
 Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 1436
Статус: В Зоне
| - Куме, а ты коня на скаку остановишь?
- Нееее....
- А в горящую избу войдёшь?
- Да нееее....
- Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю - шо ты не баба!!!
|
| |
| |
| bsega | Дата: Среда, 15.07.2020, 12:51 | Сообщение # 785 |
 Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 604
Статус: В Зоне
|
Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
|
| |
| |
| SIBIR | Дата: Среда, 15.07.2020, 22:44 | Сообщение # 786 |
 Злобный отморозок
CoD, Stalker, BF3
Группа: Администраторы
Сообщений: 2987
Статус: В Зоне
| bsega, Жгёшь не по децки!!!  
|
| |
| |
| Unit-Man | Дата: Пятница, 24.07.2020, 22:19 | Сообщение # 787 |
|
Добрый злодей
Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 3666
Статус: В Зоне
| Добавлено (23.08.2020, 22:22)
---------------------------------------------
✯Каждому ☆своё★
✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
|
| |
| |
| TERMOGLAZ | Дата: Вторник, 25.08.2020, 00:28 | Сообщение # 788 |
|
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 1436
Статус: В Зоне
|
|
| |
| |
| Unit-Man | Дата: Вторник, 25.08.2020, 21:39 | Сообщение # 789 |
|
Добрый злодей
Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 3666
Статус: В Зоне
| Добавлено (28.08.2020, 22:42)
---------------------------------------------
✯Каждому ☆своё★
✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
|
| |
| |
| bsega | Дата: Воскресенье, 30.08.2020, 19:46 | Сообщение # 790 |
|
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 604
Статус: В Зоне
| Цитата Unit-Man (  )
Сашку мы всегда узнаем)))
Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
|
| |
| |
| 689 | Дата: Понедельник, 31.08.2020, 05:13 | Сообщение # 791 |
|
Бюрократ 36 класса.
Stalker
Группа: Администраторы
Сообщений: 2543
Статус: В Зоне
| ЧТО БУДЕТ С ЛЮДЬМИ? НОВЫЙ ОПАСНЫЙ SCP 689 ПРОТИВ ЛЮДЕЙ! УГАР И БЕЗУМИЕ В PEOPLE PLAYGROUND
|
| |
| |
| Unit-Man | Дата: Среда, 02.09.2020, 17:13 | Сообщение # 792 |
|
Добрый злодей
Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 3666
Статус: В Зоне
| Добавлено (07.09.2020, 15:32)
---------------------------------------------
✯Каждому ☆своё★
✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
|
| |
| |
| TERMOGLAZ | Дата: Понедельник, 07.09.2020, 22:25 | Сообщение # 793 |
|
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 1436
Статус: В Зоне
|
Сообщение отредактировал TERMOGLAZ - Вторник, 08.09.2020, 00:20 |
| |
| |
| Unit-Man | Дата: Пятница, 11.09.2020, 22:26 | Сообщение # 794 |
|
Добрый злодей
Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 3666
Статус: В Зоне
|
✯Каждому ☆своё★
✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
|
| |
| |
| SIBIR | Дата: Вторник, 22.09.2020, 23:42 | Сообщение # 795 |
|
Злобный отморозок
CoD, Stalker, BF3
Группа: Администраторы
Сообщений: 2987
Статус: В Зоне
| Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась.
Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели
извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через
15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах:
-Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля.
-Ничего, доченька.
И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын.
-Мама, ты знаешь, что было?
-Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да?
-Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?
Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!
Художник принёс картину в галерею:
- А как называется Ваша картина?
- В Таганроге.
- А кто эти двое голых людей?
- Моя жена и сосед.
- Простите, а Вы где?
- В Таганроге, блять!
Идёт батюшка к церкви, видит девка стоит, глаза опустила.
- Что, дочь моя, случилось чего?
- Грешна я, батюшка, покаяться бы мне.
- Ну, пойдём, расскажи, в чём грех твой?
- Сосала, батюшка.
- Ох, ты... Сосала... И как долго сосала?
- Четыре минуты, батюшка.
Батюшка задумался немного и говорит:
- Ну, обойди монастырь вокруг два раза, молитву прочитай, прощена будешь.
Ну разошлись. На следующий день снова идёт - опять девка стоит.
- Что, дочь моя, случилось чего?
- Да, батюшка, покаяться бы мне.
- Ну, пойдём. Так в чём грех твой?
- Сосала...
- Как? Опять сосала?
- Опять сосала...
- Вот ведь... И сколько в этот раз?
- Шесть минут, батюшка.
Батюшка опять задумался...
- Ну, вокруг монастыря три раза обойди, молитву прочитай, прощена будешь.
Хорошо. На следующий день снова идёт - опять девка!
- Что?! Опять сосала?!
- Опять, батюшка.
- Да что ж такое-то. И сколько сосала?
- Семнадцать минут, батюшка.
- Ох ты ж! Цельных семнадцать?
- Да, батюшка.
Ну он задумался надолго. Сопел, пыхтел. Счёты уже достал - щёлкал, щёлкал... Потом плюнул и говорит:
- Так, дочь моя! Иди три минуты дососи, а то дробь охуительная получается.
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин очень фисокий урофень, поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач ветеринарный ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш мудак с деревянными глазами.
|
| |
| |
| |
 | |  |
|
Музыка которую слушаем (2575)
