Звонок по телефону: — Алло! — Да. — Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? — Шестой. — Э-э-э, нет, не ошибся!
**************
— Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
**************
— Маш, ты ветер любишь? — Ну... вообще-то да. — Пойдем, я тебе вдую!
****************
— Милый, я пойду с подружками погуляю. — Только возвращайся трезвая. — Офигеть... ну тогда до послезавтра.
******************
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: — Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!
**************
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: — Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. — Марьиванна, иди в ж@пу. — Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. — Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... — Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. — Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. — Куда? — Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть.....
**************
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].
*************
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: — Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
***************
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?
**************
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
***************
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
**************
— Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых? — Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис! В — третьих, как тебе во — вторых?
**************
— Кто вы такие? — Феминистки! — Чего вы добиваетесь? — Равенства! — Песчаный карьер — два человека!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин ж@па, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: — Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: — За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: — Ну теперь точно ж@па, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: — За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — Б%я, да вы чо, ох@ели?! Фриц старый: — Во теперь пора текать.
*********************
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
*********************
Сколько на человека не кричи, все равно @бнуть — как-то надежнее.
***************
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень. (Прям как в Сталкере)
**************
— Привет! Откуда топор? — Мне лесная фея дала. — Круто! А топор откуда?
**************
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
******************
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
******************
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу. Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!
Дата: Суббота, 28.04.2018, 21:44 | Сообщение # 768
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 604
Статус: В Зоне
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
Дата: Воскресенье, 06.10.2019, 23:16 | Сообщение # 777
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 1436
Статус: В Зоне
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: - У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленького роста. Средний брат: — Если маленького роста — значит из Малиновки. Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой. Поехали в Малиновку отмудохали Ваську Косого. А он не признается. Повезли его к судье. Судья говорит — а почему вы решили, что это Васька-Косой? — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. Мировой судья..Ну… интересная у вас логика. Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое. Средний: — Если круглое, то оранжевое. Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин. Судья открывает коробку, а там и правда апельсин. Судья — Ваське Косому: - Отдай корову пидар.
Сообщение отредактировал TERMOGLAZ - Воскресенье, 06.10.2019, 23:28
Добавлено (22.05.2020, 23:05) --------------------------------------------- Это уже давнее видео, но для меня особенно забавно то, что я узнал об этом приколе в Краснодаре весной этого года. Особенность забавности заключается в том, что парень этот мой хороший знакомый. Мы в Ставрополе с одного двора, наши подъезды напротив друг друга. Я позвонил ему, так как узнал его голос (и манеру речи) на видео. Сказал ему, что узнал от почтового голубя про Камбоджу ...
✯Каждому ☆своё★ ✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
Кино - хорошее и не очень... (1026)
