Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS
|
| | |
|
Юмор
| |
bsega | Дата: Среда, 15.06.2016, 05:04 | Сообщение # 721 |
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 603
Статус: В Зоне
| Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились
Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили.
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
– А,давайте вызовем проститутку? – Давайте... – Сидорова, к доске!
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! — Неделя без компьютера.
- Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем?! - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.
Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
|
|
| |
DRIVER | Дата: Среда, 22.06.2016, 11:17 | Сообщение # 722 |
Шибко справедливый Stalker, WoT, CoD
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: В Зоне
|
"Что бы о тебе ни думали, делай то, что считаешь справедливым" (Пифагор)
Денег нет, держусь. (DRIVER)
|
|
| |
bsega | Дата: Пятница, 01.07.2016, 04:21 | Сообщение # 723 |
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 603
Статус: В Зоне
| К бабушке в деревню отвезли на лето, Даже не спросили, а хочу я это, В первый день в колодце утопил сандалии И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал, Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал. Чтоб меня дед с бабой снова не ругали, Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте, Я хотел как баба замесить их в тесте. Не нашел муки я, замесил в песочек, Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку, Побежала хрюшка по деревне прытко, Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае, Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик-полную бутылку На глазах его я вылил на крапивку, А когда вторую мы с котом разбили- Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями, Свитер с безрукавкой на меня напялен, Кепку заменяет бабушкин платочек, Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы, На ногах в носочках бабушкины боты. Приезжайте мама с папою поскорее, Я в такой одежде скоро тут сопрею.Добавлено (27.06.2016, 07:20) --------------------------------------------- После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Затем он доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
Мужчина, потративший час, расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез четыре часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и постоянных издёвок плотник набpосился на нее с топоpом, покалечив на всю жизнь.
Из плавания кум привез обезьянку, типа подарок. Через месяц нету, продал. На вопрос почему говорит пришла целая делегация из всех окружающих домов - владельцы кошек. Обезьянка перепортила во дворе всех кошек, причем зараза ловила удирающих котов на дереве, хвостом цеплялась за ветку, передними лапами хватала кота и делала свое нехорошее дело. Добавлено (01.07.2016, 04:20) ---------------------------------------------
Добавлено (01.07.2016, 04:21) --------------------------------------------- - Бэрримор! Что там за шум на улице? - Это русские болельщики, сэр. - И чего они хотят? - Чтобы футболисты по полю бегали, сэр. - И почему же они не бегают? - Пи@@расы, сэр.
Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
|
|
| |
Unit-Man | Дата: Вторник, 05.07.2016, 18:31 | Сообщение # 724 |
Добрый злодей Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 3666
Статус: В Зоне
| https://www.youtube.com/watch?v=X5ahzl4_j5o
✯Каждому ☆своё★ ✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
|
|
| |
bsega | Дата: Среда, 03.08.2016, 07:15 | Сообщение # 725 |
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 603
Статус: В Зоне
| Вобщем послали некоего товарища летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит" Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится. Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится. Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обкаканный летчик бросает этого пингивина на хрен. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает. Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново. А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
|
|
| |
KOPBET | Дата: Четверг, 04.08.2016, 09:08 | Сообщение # 726 |
С.М.Е.Р.Ш. WoT, Stalker
Группа: Администраторы
Сообщений: 1776
Статус: В Зоне
| Антарктические приколы. ггг
|
|
| |
bsega | Дата: Воскресенье, 07.08.2016, 09:04 | Сообщение # 727 |
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 603
Статус: В Зоне
|
Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
|
|
| |
(КВАЗАР)-DIONIS | Дата: Понедельник, 08.08.2016, 14:21 | Сообщение # 728 |
Циничный
Группа: Друзья команды
Сообщений: 436
Статус: В Зоне
| bsega, хороший план!!!!! Где брал
Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!
|
|
| |
SIBIR | Дата: Пятница, 19.08.2016, 22:00 | Сообщение # 729 |
Злобный отморозок CoD, Stalker, BF3
Группа: Администраторы
Сообщений: 2987
Статус: В Зоне
|
|
|
| |
bsega | Дата: Среда, 28.09.2016, 21:47 | Сообщение # 730 |
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 603
Статус: В Зоне
| В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались...
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! - Выгоните эту дуру из операционной.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да eбиcь ты в ротДобавлено (02.09.2016, 19:01) --------------------------------------------- — Вот, Петька, книжку взял почитать про летчиков, "Ас Пушкин" называется. — А кто книжку написал, Василий Иванович? — Да еврей какой–то, Учпедгиз. Добавлено (03.09.2016, 21:45) --------------------------------------------- Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Добавлено (28.09.2016, 21:47) --------------------------------------------- Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал: - Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя жопа...
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: — Ох и нaеbемся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила: — А что, полоть не будем?
— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? — Боятся, что сгорят их виллы...
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
— Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка.
Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
|
|
| |
Unit-Man | Дата: Четверг, 29.09.2016, 23:48 | Сообщение # 731 |
Добрый злодей Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 3666
Статус: В Зоне
| Работающим на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
✯Каждому ☆своё★ ✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
|
|
| |
(КВАЗАР)-DIONIS | Дата: Суббота, 01.10.2016, 15:08 | Сообщение # 732 |
Циничный
Группа: Друзья команды
Сообщений: 436
Статус: В Зоне
|
Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!
|
|
| |
Unit-Man | Дата: Суббота, 01.10.2016, 18:45 | Сообщение # 733 |
Добрый злодей Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 3666
Статус: В Зоне
|
✯Каждому ☆своё★ ✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
|
|
| | |
МЕСTКОМ | Дата: Воскресенье, 02.10.2016, 22:40 | Сообщение # 735 |
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 539
Статус: В Зоне
| И это не опечатка. После просмотра бегал в туалет, проверять кто я! https://youtu.be/wpKgDwAcIwA
/custom/ub/35ae43439ad4f2fc9ea05534f890a240/0b9019d28eadbf64bc8234b003b1e436/bar.jpg?ref1
|
|
| |
| |
| | |
|