Статистика
Последние обновленные темы Самые популярные темы Самые активные Новые участники
Обсуждение книг (334) Музыка которую слушаем (2574) Флудильня (886) Религиозное мировоззрение. (27) Метро 2033: Луч надежды (31) Музыка которую слушаем (2574) Стихи о ... (2139) "Скриншот-флудильня" (1789) БАН листы - Обсуждение (1585) World of Tanks (1505)
  • DRIVER
  • Unit-Man
  • vitalik80
  • Ставром
  • Moneykina
  • SIBIR
  • 689
  • St_Grey
  • Mortys-Morryson--
  • Syroko
  • Maksimus
  • Huligan
  • OPIUM_MAX_mk
  • Dart
  • eiszeit526
  • dok4878
  • [Virven]=SH@jT@N
  • 80vitalik29
  • metrodad198
  • syroko74
  • Artem1u
  • juliannanikitina95
  • artem17petrov17
  • Чацкий
  • Макс
  • [BLS]NewBieSkill
  • Главная | Регистрация | Вход | Приветствую Вас | Жертва| RSS
    Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    Модератор форума: KOPBET, AWarr05  
    Форум » Форум » Бар "Хромая черепаха" » Юмор (Всё самое смешное)
    Юмор
    bsegaДата: Среда, 15.06.2016, 05:04 | Сообщение # 721
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 603
    Статус: В Зоне
    Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

    Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
    мужчиной.
    - Ну, а это ты как объяснишь?
    - Водители, суки, сглазили.

    Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.

    - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
    - Peace dish?
    - Да нет! Я честно знаю!

    Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. biggrin

    Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
    лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

    — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
    Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

    Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

    – А,давайте вызовем проститутку?
    – Давайте...
    – Сидорова, к доске!

    — Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
    — Неделя без компьютера.

    - Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
    - Лучше с презервативом...
    Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
    - А это зачем?!
    - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..

    Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
    а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал: — Останется, принесешь назад.


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    DRIVERДата: Среда, 22.06.2016, 11:17 | Сообщение # 722
    Шибко справедливый
    Stalker, WoT, CoD
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4493
    Статус: В Зоне


    "Что бы о тебе ни думали, делай то, что считаешь справедливым" (Пифагор)

    Денег нет, держусь. (DRIVER)
     
    bsegaДата: Пятница, 01.07.2016, 04:21 | Сообщение # 723
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 603
    Статус: В Зоне
    К бабушке в деревню отвезли на лето,
    Даже не спросили, а хочу я это,
    В первый день в колодце утопил сандалии
    И под зад ладошкою мне тут надавали.

    А потом зерно я курам всё рассыпал,
    Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
    Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
    Спрятался я в будке - целый день искали.

    Собирая в кепку яйца на насесте,
    Я хотел как баба замесить их в тесте.
    Не нашел муки я, замесил в песочек,
    Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

    После свинье Машке я открыл калитку,
    Побежала хрюшка по деревне прытко,
    Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
    Снова всей деревней с Машкой нас искали.

    Деда самогончик-полную бутылку
    На глазах его я вылил на крапивку,
    А когда вторую мы с котом разбили-
    Деда валерьянкой еле отпоили.

    Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
    Свитер с безрукавкой на меня напялен,
    Кепку заменяет бабушкин платочек,
    Будто не мужик я - маменькин сыночек.

    Вот хожу в платочке, порваны колготы,
    На ногах в носочках бабушкины боты.
    Приезжайте мама с папою поскорее,
    Я в такой одежде скоро тут сопрею.

    Добавлено (27.06.2016, 07:20)
    ---------------------------------------------
    После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Затем он доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

    Мужчина, потративший час, расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

    Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез четыре часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и постоянных издёвок плотник набpосился на нее с топоpом, покалечив на всю жизнь.

    Из плавания кум привез обезьянку, типа подарок. Через месяц нету, продал. На вопрос почему говорит пришла целая делегация из всех окружающих домов - владельцы кошек. Обезьянка перепортила во дворе всех кошек, причем зараза ловила удирающих котов на дереве, хвостом цеплялась за ветку, передними лапами хватала кота и делала свое нехорошее дело.

    Добавлено (01.07.2016, 04:20)
    ---------------------------------------------

    Добавлено (01.07.2016, 04:21)
    ---------------------------------------------
    - Бэрримор! Что там за шум на улице?
    - Это русские болельщики, сэр.
    - И чего они хотят?
    - Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
    - И почему же они не бегают?
    - Пи@@расы, сэр.


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    Unit-ManДата: Вторник, 05.07.2016, 18:31 | Сообщение # 724
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3666
    Статус: В Зоне
    https://www.youtube.com/watch?v=X5ahzl4_j5o biggrin biggrin biggrin

    ✯Каждому ☆своё★
    ✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
     
    bsegaДата: Среда, 03.08.2016, 07:15 | Сообщение # 725
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 603
    Статус: В Зоне
    Вобщем послали некоего товарища летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
    А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
    Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
    И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
    Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
    Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
    Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обкаканный летчик бросает этого пингивина на хрен. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
    Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
    Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
    А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    KOPBETДата: Четверг, 04.08.2016, 09:08 | Сообщение # 726
    С.М.Е.Р.Ш.
    WoT, Stalker
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1776
    Статус: В Зоне
    Антарктические приколы. ггг
     
    bsegaДата: Воскресенье, 07.08.2016, 09:04 | Сообщение # 727
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 603
    Статус: В Зоне


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Понедельник, 08.08.2016, 14:21 | Сообщение # 728
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 436
    Статус: В Зоне
    bsega, хороший план!!!!! Где брал biggrin

    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    SIBIRДата: Пятница, 19.08.2016, 22:00 | Сообщение # 729
    Злобный отморозок
    CoD, Stalker, BF3
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2987
    Статус: В Зоне


     
    bsegaДата: Среда, 28.09.2016, 21:47 | Сообщение # 730
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 603
    Статус: В Зоне
    В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

    Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

    По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

    Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
    А ведь всей страной тренировались...

    - Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
    - Выгоните эту дуру из операционной.

    Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
    У пирата только одна нога деревянная.

    Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да eбиcь ты в рот

    Добавлено (02.09.2016, 19:01)
    ---------------------------------------------
    — Вот, Петька, книжку взял почитать про летчиков, "Ас Пушкин" называется.
    — А кто книжку написал, Василий Иванович?
    — Да еврей какой–то, Учпедгиз.

    Добавлено (03.09.2016, 21:45)
    ---------------------------------------------
    Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

    Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

    Добавлено (28.09.2016, 21:47)
    ---------------------------------------------
    Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
    почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
    женской попки. Один из комментаторов написал:
    - Жаль, что это не моя рука.
    Другой ему ответил:
    - Радуйся, что это не твоя жопа...

    Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
    Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним,
    а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

    В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
    — Ох и нaеbемся же мы …
    Ну, а я, как порядочная, спросила:
    — А что, полоть не будем?

    — Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
    — Боятся, что сгорят их виллы...

    Парень знакомится с родителями будущей невесты.
    Папа предлагает:
    - Толя, выпьете что-нибудь?
    - Я не пью.
    - Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

    — Пашка, привет!
    — Девушка, я не...
    — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
    — Ну, Пашка так Пашка.


    Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
     
    Unit-ManДата: Четверг, 29.09.2016, 23:48 | Сообщение # 731
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3666
    Статус: В Зоне
    Работающим на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

    ✯Каждому ☆своё★
    ✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
     
    (КВАЗАР)-DIONISДата: Суббота, 01.10.2016, 15:08 | Сообщение # 732
    Циничный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 436
    Статус: В Зоне


    Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!

     
    Unit-ManДата: Суббота, 01.10.2016, 18:45 | Сообщение # 733
    Добрый злодей
    Stalker
    Группа: BAD
    Сообщений: 3666
    Статус: В Зоне


    ✯Каждому ☆своё★
    ✵По судьбе потребностей, намерений и деяний✵
     
    AllroadДата: Воскресенье, 02.10.2016, 18:00 | Сообщение # 734
    Вредный
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 100
    Статус: В Зоне




















    Сообщение отредактировал Allroad - Воскресенье, 02.10.2016, 18:07
     
    МЕСTКОМДата: Воскресенье, 02.10.2016, 22:40 | Сообщение # 735
    Неисправимый
    Группа: Друзья команды
    Сообщений: 539
    Статус: В Зоне
    И это не опечатка. После просмотра бегал в туалет, проверять кто я!
    https://youtu.be/wpKgDwAcIwA


    /custom/ub/35ae43439ad4f2fc9ea05534f890a240/0b9019d28eadbf64bc8234b003b1e436/bar.jpg?ref1
     
    Форум » Форум » Бар "Хромая черепаха" » Юмор (Всё самое смешное)
    Поиск:
    Creative by Orlenok Design Studio Смотерть Сталкер 2 видео | Бесплатный хостинг uCoz