Дата: Понедельник, 22.02.2016, 20:27 | Сообщение # 707
Злобный отморозок CoD, Stalker, BF3
Группа: Администраторы
Сообщений: 2987
Статус: В Зоне
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
— У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем??? — нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски... — Ты беременна? — Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:-Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
*********************
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
**********
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер. — И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
*****************
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали Решил стать добрым, так как понял, что на всех патронов не хватит!
Дата: Пятница, 01.04.2016, 13:09 | Сообщение # 712
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 604
Статус: В Зоне
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива? — Да. — Тогда жарь.
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай! — Надо подумать... — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую... Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... — Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
— Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты, милая, лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость с лица-то снимет…
Добавлено (22.03.2016, 21:39) --------------------------------------------- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...
Дата: Воскресенье, 17.04.2016, 08:04 | Сообщение # 714
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 604
Статус: В Зоне
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками… Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
Дата: Пятница, 20.05.2016, 02:58 | Сообщение # 718
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 604
Статус: В Зоне
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
Служу Отечеству ! (98)
