А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда ей лететь-то на ночь глядя?..

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-литровую банку мочи.
Ему медсестра возмущённо:
- Ты бы ещё чемодан говна принёс!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Учительница в школе:
- Дети, а знаете ли вы, что пестик и тычинка являются у растений органами размножения?
Вовочка:
- Вот чёрт! А я их нюхал!

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит... Не хочет разговаривать... Наверняка он уже разлюбил меня...
Наверное у него есть другая... Отношения закончены..." Мысли мужчины:
"Муха... Муха на потолке... Почему же она не падает?... Как же она там держится?..."

Выпил Иванушка из лошадиного копытца, ан нет - ничего не случилось.
Как был козлом, так и остался.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, либо он не подходит (например уж слишком колючий), то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..

- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место.
Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик
- в рот - гурман
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос
- в грудь - киллер
- на место члена - оригинал
- на место носа - зануда

Рецепт. Как приготовить в домашних условиях вкусный суп из фрикаделек:
берём пельмени, очищаем их от скорлупы......

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

- Почему в слове "лень" так много букв?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

sysadmin: Не понимаю этих тёток. Если купила сумку, а в офисе оказалась ещё одна тётка с такой же, такая блин катастрофа, как-будто это не сумки одинаковые, а MAC-адреса

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Девушка останавливает машину и просит довезти её до города. Водитель
говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я ещё не женщина!
- Ну так ещё и не город...

Парень пишет девушке:
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!"

А теперь прочитайте этот же текст через строчку!!!
Жестокая мужская правда.....

Только Путин может время от времени позволять себе глушить рыбу в тихом океане спутниками.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах власти.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

Настоящий муравей - летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!

Пренеприятнейший сюрприз подкараулил в этом году нового губернатора Петербурга. Оказывается, в отличие от Канарских островов, снег в этом чёртовом городе идёт каждую зиму!

Может просто впишем в Конституцию: ...президентом России может быть только лицо получившее рекомендацию лица являющегося президентом России....?

Если возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, а через пару шагов растоптанная пачка презервативов, значит у кого-то вечер не удался....

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня.
Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли.

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...

Вопрос к фотографам: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в исходящих...

Москва 2018 год. Новости:
- В русском квартале начался бунт.....

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на хер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Совершал как то во время военного похода Петр I вместе к командиром полка обход лагеря и вдруг, застают спящего часового...
Командир полка хотел разнести солдата в "пух и прах".
Но в этот момент у Петра I было очень и очень благодушное настроение и он сказал командиру полка: "Оставь его ..."
... Так на карте появился населённый пункт Астафьево.
В другой раз в другом месте случилась аналогичная ситуация - спящий часовой.
Но в этот раз настроение у Петра I было совсем наоборот.
...
Так на карте появился населённый пункт Ипатьево

- Смотрите-ка, Вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе Вы - поц.
Кепочку мерить будете?

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

--- Завершение пересылаемого сообщения ---