Дата: Суббота, 08.08.2015, 22:55 | Сообщение # 827
Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 896
Статус: В Зоне
ЦитатаTERMOGLAZ ()
мнение о всех современных европейских тачках
Согласен, эта мода до Японии пока не дошла. Рядом работают парни на станции Тойёта/Лексус - там вообще ничего не ломается. Клиенты приезжают только масло и колодки менять.
Дата: Суббота, 08.08.2015, 23:09 | Сообщение # 828
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 1436
Статус: В Зоне
Цитатаbrems ()
Согласен, эта мода до Японии пока не дошла. Рядом работают парни на станции Тойёта/Лексус - там вообще ничего не ломается. Клиенты приезжают только масло и колодки менять.
У кого есть бабки никогда не сядут на японцев и им плевать ломаются они или нет. Для каждого свой продукт. Круче немцев по дизайну и качеству салона нет альтернативы пока. А вообще все современные тачки это сплошной унисекс, все как из под одной копирки, клоны, короче полное говно. Нету души теперь у машины.Из современных только америкосы по настоящему нравятся, ну типа Доджа Челенджера..
Сообщение отредактировал TERMOGLAZ - Суббота, 08.08.2015, 23:25
Дата: Воскресенье, 09.08.2015, 01:18 | Сообщение # 829
Stalker
Группа: BAD
Сообщений: 896
Статус: В Зоне
ЦитатаTERMOGLAZ ()
ну типа Доджа Челенджера..
Слишком разная автомобильная культура у нас с пендосами. Звук от его восьмёрки очень благородный, басовитый. Чуть тронешь педаль - из под жопы рвёт. Отвал башки. Привираю слегка - Дженерал Моторз только знаю, не Чрайслер. Из мускулкаров я только Камаро и Корвет пробовал. Но русскому человеку само имя додж неприятно. Баран за океаном считается благородным животным. А у нас этих баранов раком до Москвы не переставить
Сообщение отредактировал brems - Воскресенье, 09.08.2015, 01:43
Дата: Воскресенье, 09.08.2015, 04:41 | Сообщение # 830
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 603
Статус: В Зоне
TERMOGLAZ, вы просто японцев еще не пробывали. вся сибирь и дальний восток преимущественно япы. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
Дата: Воскресенье, 09.08.2015, 15:11 | Сообщение # 831
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 1436
Статус: В Зоне
Цитатаbsega ()
TERMOGLAZ, вы просто японцев еще не пробывали.
15 лет их юзаю , с турбиной и без с автоматом и на ручке разных цветов, моделей и фирм ,до этого немцы и тазы разные.
Цитатаbrems ()
Слишком разная автомобильная культура у нас с пендосами. Звук от его восьмёрки очень благородный, басовитый.
Да, подход к построению у них разный, в европе технологии с малого объема куча лошадей, турбины там компрессоры электроника в итоге высокотехнологичная, дорогая, ненадежная ,быстрая тачка с дерьмовой подвеской. А у амеров проще - хочешь мощную тачку, запихни в нее мотор от грузовика и на задний привод , да и дороги там не везде айс , простые и мощные машины без электронных прокладок между водителем и колесами - адреналин.
Цитатаbrems ()
Чуть тронешь педаль - из под жопы рвёт.
Вооооооот, это ключевая фраза!!!!!
Цитатаbrems ()
Но русскому человеку само имя додж неприятно.
Ну это я так для примера. Для меня другое неприятно, это когда европейские производители внатуре тебя за барана считают назначая цену на запчасти в 10 раз большую их реальной стоимости , а то и больше. А значок , да какая разница какой он там
Сообщение отредактировал TERMOGLAZ - Воскресенье, 09.08.2015, 16:25
Дата: Воскресенье, 09.08.2015, 22:01 | Сообщение # 832
Шибко справедливый Stalker, WoT, CoD
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: В Зоне
Цитатаbrems ()
простой авто надёжнее
и это факт.
ЦитатаTERMOGLAZ ()
У кого есть бабки никогда не сядут на японцев и им плевать ломаются они или нет.
понты, понты, ну куда ж без них Буквально подо мной(на первом этаже) офис одного, уж очень не бедного человека, на против, его 3-х этажный дом, который почему то получился выше нашей 5-ти этажки, так вот он всетаки ездит на "лексусе", до этого была "субару"( не понравилась), а вот немца я у него ни разу не видел, хотя вся его семья(включая зятя) ездит на "меринах" "Что бы о тебе ни думали, делай то, что считаешь справедливым" (Пифагор)
Дата: Понедельник, 10.08.2015, 14:34 | Сообщение # 833
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 1436
Статус: В Зоне
ЦитатаDRIVER ()
всетаки ездит на "лексусе"
Тут могу назвать 3 причины. Первая - никогда не заходил в салон мерседес. Вторая - еще не накопил на путевый мерин. Третья - жмот который не хочет становиться пожизненным спонсором знаменитого концерна.
Добавлено (10.08.2015, 14:34) --------------------------------------------- Если сравнивать одноклассники например лексус RX и БМВ Х5 то в современном лексусе нет и половины того , что было в иксе в 2005 году. Лексус берут по другой причине, это цена, надежность и возможность перепродать его потом почти за те же бабки. Современный европейский автопром ушел от этого если по БМВ смотреть лет 10 назад. Делают классную машину, но расчитанную на 3 года эксплуатации, а дальше начинается самое интересное. Если на примере все тагоже БМВ , ну например X5 или легковой пятерки, до пятого года детали подвески продавались отдельно, шаровые, сайлентблоки и т.д то есть за вполне вменяемые деньги можно было все привести в порядок. Сейчас полете сайлентблок, менять весь рычаг в сборе , ценник ну к примеру рычага 10-15к (кто не знает это 20см кусок алюминия с шарнирами с двух сторон), если подсчитать количества этого добра в круг вместе с бумерангами и т.д и работу по замене я даже боюсь озвучить эту цифру. При нормальной эксплуатации тачки, то есть покупают бумер не что бы 40 по городу ездить это нужно делать раз года в 2-3.Подвеска мягкая скорость не чувствуешь ямы не замечаешь, а они то есть . И то это только про ходовку и то если она без пневмы. Пневма отдельная песня и ценник тоже. Плюс куча всякого сопутствующего говна которое еще долго можно описывать тут.В итоге после 100к пробега привести такого железного коня снова в спортивную форму это полный бред и начинается поиск аналогов, б.у кулибиных и т.д и т.п. По поводу оригинальных запчастей это то же прикольная тема. Если на коробочке написано маде ин джермани и она привезена из германии, это еще не значит, что она там и произведена. Ее могли сделать в Китае. К пример стоит в Китае большой завод который делает тормозные колодки, ассортимент у такого предприятия аховый, клепают как аналоги для недорогих автомобилей , так и оригинал для вип брендов и в том и другом случае качество соответствующее, то есть для дешевых одно, для какого нибудь БМВ супер. В итоге оказывается, что какая нибудь пятерка на самом деле немножко наполовину китайская (но это страшная корпоративная тайна). И когда нереально крутой клиент ну например X6 платит за оригинальные передние колодки 15тыр, Это еще совсем не значит, что они были сделаны в Германии ,а не каким нибудь Гуанхуем из провинции Хайнань за 15 баксов.
Игумен ехал поискать кой-какого товару. Балда ехал сам не зная куда. В смысле, на работу. Игумен ехал сзади, Балда впереди. Светофор вообще никуда не ехал. А остальные ехали как дураки. Светофору стало стыдно и он покраснел. Балда остановился. Тут-то в него игумен и влетел.
Хороший игумен, фактурный, в рясе, хоть сейчас на выставку «Осторожно, религия!», если бы была такая автомобильная выставка про то, как игумны об разную Балду на перекрёстках стукаются. На шее — коробка, как раньше у кондуктора в автобусе. На коробке — крест от сглаза. Не придерёшься.
Я выскочил из машины. Бампер у Pajero смят, задняя дверь разбита. Святой отец, закусив бороду, тоже выполз из своего X-Trail'a. Посмотрев друг на друга, мы сообразили, что начало Великого Поста вчера отмечали оба. То есть, ждать ментов с их волшебными флейтами, куда дуют дорожные Моцарты, было себе дороже.
- Отъедем, помолясь, - негромко предложил игумен.
Балда тут же согласился на таинство. Взаимная исповедь состоялась за углом.
- Я спешу, - сообщил игумен. - У меня паства. Плюс братия ждёт. - И я спешу, - кивнул Балда. - Я сам паства и братия.
- Как решим? - спросил святой отец. - Могу помолиться. Плюс акафист, все дела: после кукулия двенадцать больших икосов и столько же кондаков. Идёт?
- Тут с кондака не решишь, - почесался Балда. - Бампер точно соборовать придётся.
- А как тогда разойдёмся? - спросил игумен. - Чего ты вообще от меня, мирянин, хочешь?
Я задумался.
- Хочу всеблагую дефектацию и сугубый ремонт. Зело. - А что, и слева и справа помято? - начал всматриваться игумен. - Ошую и одесную, - ткнул пальцем я. - Сам же видишь. Чего ж ты дистанцию не держал?
Тут он мне ответил так, что я до сих пор над этим ответом размышляю:
- Дистанцию-то я как раз держал правильную. Это просто скорость у меня была большая.
И я понял, что у них в семинарии про дистанцию и скорость учат отдельно. И вообще, если в бассейн по одной трубе что-то вливается, то это чудо божье и не факт, что из бассейна другая труба есть.
- Пускай сервис посчитает, я потом сообщу, сколько стоит. Можешь проверить. У тебя, батюшка мой, деньги-то на ремонт найдутся?
- Яко благ, яко наг, - засопел игумен. - Видимо, наоборот, - подсказал я. - Можно и наоборот, - согласился игумен и протянул визитку с облаками, куполами и крестами.
- Вот и молодец! - похвалил я. - Будем как европейцы. - Не будем! - неожиданно отрезал игумен и перекрестился. - На них благости нету. Бесовское у них всё в Европе.
- Не без этого, - кивнул я, вспомнив химер на Нотр-Даме, - хорошо, хоть машины у нас с тобой японские. На европейских противно, на православных далеко не уедешь.
- Не начинай, - попросил игумен.
После этого мы сели в свои помятые самурайские тарантасы и разъехались как два добрых сёгуна.
...Когда-то давно, в девяностых, я работал с одним епископом. Вернее, несколько бандитов и я, как гражданское лицо, работали с одной епархией. Время было лихое, один из моих тогдашних знакомых весь свой стрелковый арсенал освятил на случай осечек, сбитого прицела и других происков нечистого.
Те, против которых были мы, оказались в вере ещё крепче, поэтому свои «мухи» и «стечкины» окропили даже раньше нас. Соответственно, обе стороны старались друг друга до греха лишний раз не доводить и богобоязненно палили в третью сторону.
А епископ, когда менты ему сказали, что негоже привечать закоренелых преступников, ответил с пастырской непосредственностью:
- Мне всё едино, кто ко мне грядёт: младенец ли невинный иль тать кровавый — я каждого обязан к Богу вывести.
Потом посмотрел на главного мента и продолжил:
- Вот ты, полковник, допустим, невинный младенец. Так?
Полковник, немного поразмышляв, быстро догадался, что по роду деятельности он всё-таки ближе к татю, чем к младенцу, и больше к владыке с глупостями не приставал.
Жизнь текла своим чередом, паства привыкала ко всяким «толцыте и да отверзется вам», училась осенять себя крестным знамением так, чтоб это не сильно было похоже на разгон мух, а православный клир тем временем активно осваивал медиа-пространство.
Как-то раз, на одном известном московском подворье, я попросил послушника подцепить мой ноутбук к принтеру.
- Как Марьванна скажет, - тихо ответствовал послушник.
Марьванна в это время на мониторе своего «двести восемьдесят шестого» сосредоточенно пытаясь загнать какого-то Змея в огненную геенну Norton Commander'a.
- Марьванна, - попросил послушник, - тут вот человеку надо к принтеру нашему подключиться...
- Не дам, - сказала страстная змееловка.
- Не, ну это правда надо. Там документы для отца Елпидифора...
- Не дам! - еще жёстче раздалось из серпентария.
- Не, ну, Марьванн... - заныл послушник.
- Иван! - в сердцах заорала Марьванна, бросив своего аспида. - Ну ты как маленький! Помолись да позвони отцу Елпидифору на сотовый, испроси благословения. Благословит он принтер — я подключу!
Змей в это время как конь сожрал все яблоки и куда-то делся с экрана. А мы с Иваном пошли в угол молиться за тогда ещё хрупкую сотовую связь.
Из Синода по самым разным каналам доносились сведения. То про царскую семью, то про то, чтоб евреев к ногтю, то про своих.
Разбирали дело одного епископа. Святой жизни человек. Он у себя в епархии, где была куча сиротских приютов, день и ночь занимался несчастными детишками, носясь туда-сюда по территории с пол-Франции: договаривался с администрациями, приходами, бизнесменами. То деньги доставал, то еду, то кровати какие-то. Спал по 4-5 часов в сутки, не оставляя и других дел. И у каждого из прихожан был номер его мобильного. И каждый прихожанин мог ему позвонить.
Так случилось, что однажды, вернувшись из дальней поездки смертельно усталым, он помолился и только собрался прилечь, как мобильник опять зачирикал.
- Владыко! Это вы? - раздался восторженный голос какой-то бабки. - Я, - коротко ответил епископ. - Владыко! Благословите! - Бог благословит, - перевёл стрелки пастырь. - Ты, матушка, говори живее, что там у тебя. Веришь, руки-ноги отваливаются, спать хочу.
- Владыко! - заорала бабка. - У меня чудо господне! Я тут вот на первом этаже живу. У меня окно открыто было. Так ко мне два ангела залезли с портвейном. Оба светом каким-то исходили. А портвейну мы выпили, свету и прибавилось. Потом они обратно в окно вылезли, а бутылку оставили. Я принюхалась, а она, похоже, мироточить начала. Так, может, вы приедете?
И тут измученный владыка не выдержал:
- Тётка! - заорал он в трубу. - Гони ты этих электриков! И сама мироточить не вздумай! Блин, три часа ночи! Какие, на хрен, ангелы?! Мы ж с тобой советские люди!
Так ведь донесла, старая карга, аж в Москву! Говорят, влепили ему за небоголепные речи синодального строгача в личное епископское дело.
Там же, в Свято-Даниловом, познакомился я с отцом Варсонофием. Невелик росту и тучен вельми телесами, пронырливым колобком носился Варсонофий из кельи в келью, шушукаясь со всеми встречными и поперечными. Подмышкой у него всегда был облезлый портфель с ручкой, обмотанной синей изолентой.
Пили мы с ним как-то водку на Никиту-Гусятника. Припекало. Варсонофий утирал объёмный лик рукавом рясы и шумно закусывал зелёным луком.
- Там мне лука такого не будет, - заметил он, суя стрелки в соль. - Непотребство всякое будет. Крокодилы в маринаде, жирафы там разные... - Где это ты жирафами закусывать собрался? - спросил я. - В Танзании.
Он мотнул портфелем:
- Я, Фил Анатольевич, в Танзанию миссию пробиваю. Если Господь сподобит, к октябрю уеду. - Тебе и тут жарко, а ты еще в Танзанию хочешь. Сожрёшь несвежего носорога и подохнешь.
- Не подохну! - уверенно сказал Васонофий. - Там, Фил Анатольевич, люди слова Божьего не слышали. Живут, как не знаю... Негры, в общем. Буду им свет нести. Мне тут ребята из нержавейки уже монтируют.
- Прожектор? - поинтересовался я.
- Да какой прожектор! Там всё из нержавейки. Плюс медь. И сам бак и змеевики... Весит немного, а до сотни литров в день выдаёт. Говорю ж, в темноте негры прозябают, никакой цивилизации, а обращать как-то надо. Да и жить на что-то. А так собрал там бананов-ананасов, дрожжи у меня с собой, сахар на месте. Оно варится, ты им читаешь. И, главное, на душе легко, потому что великое дело делаешь.
Он выпил водки и вдруг, как бы сам про себя, негромко и проникновенно произнёс:
- Может, лев меня какой раздерёт...
...Милый-милый Варсонофий! Я не знаю, где он сейчас со своими озябшими неграми. Но, когда я вспоминаю о нём, чудится мне всё одна и та же картинка.
Ночь в Занзибаре. Воют гиены, дробно стучат вдали копыта антилоп, робко таращится из зарослей юный шакал. Громадная луна сеет свой свет сквозь ветви баобаба на вытоптанную поляну.
Полукругом собравшись у костра, на котором кипит, булькает и капает из змеевика в плошку свежая банановка, сидят на циновках негры с гранёными стаканами в руках и слезами благодарности на ресницах.
Под деревом валяется портфель с ручкой, замотанной синей изолентой. А на пне, воздев одну руку горé, а в другой держа закапанную воском Библию, млеет потный Варсонофий и мягким голосом глаголет:
- Слушайте негры мои возлюбленные! Сказано ибо: Бдех и бых яко птица особящаяся на зде!
Потрясённые смыслом фразы, недвижимо застыли негры, а лев, прикорнувший у ног Варсонофия, воспрял от слова Божия и окончательно решил: «Да не буду я его жрать, хорошего такого...» ...Это я всё к тому рассказывал, что не такой уж, на самом деле, я Балда и про матерь-церкву мне кое-что известно. Потому и игумна решил держать на поводке: позвонил ему дня через три после столкновения.
Сначала набрал на мобильный. Там не ответили. Заглянул в визитку, раскопал среди куполов ещё два номера.
Попробовал первый. В трубке завизжали и захрюкали. Явно я попал в храм, причем, похоже, телефон стоял у западной стены, где в занимательных сценах из повседневной жизни Ада веселятся проворные черти и корчатся грешники. Ни те, ни другие трубку не взяли.
Позвонил на второй номер. На этот раз попал на клирос, судя по тому, как сладкоголосыми старушечьими голосами прямо в ухо запели ангелы. Минут пять слушал «Изми мя, Боже, вопиет Россия» и «Вертепе, благоукрасися». И хотя Россия «вопияла» как резаная, ангелы тоже трубку не брать не стали.
«Вот же, зараза! - подумал я про игумна. - Прятаться решил!»
Дня два найти его было невозможно, а потом он вдруг позвонил сам. Я к тому времени уже знал, во что обойдётся ремонт и тут же сообщил ему сумму. Игумен придирчиво засопел и неожиданно выдал:
- А, знаешь, есть вариант... - Какой вариант? - спросил я. - Ну, такой, в общем... «Евро-протокол» называется. Мне тут один прихожанин присоветовал... Тысяч двадцать страховая заплатит, говорят.
- А ты? - спросил я. - Ну и я помолюсь, это вообще без вопросов.
- Вот уж фиг! - возмутился я. - Как про Европу, так «на них благости нету», а как деньги платить — так сразу «Евро-протокол» какой-то выдумал! А бесы как же?
- Ну да, - согласился он, - идея немножко бесовская, но, в принципе разумная. - Святой отец! - сказал я. - Ты признаёшь, что в аварии виноват именно ты? Был грех?
На этот раз в трубке сопели совсем долго, после чего поступило всё-таки твёрдое признание:
- Согрешихом. - И чё дальше? - Ну, и прискорбновахом, соответственно. - А деньги-то кто платить будет? - Служба у меня, - сказали в трубке. - Вторая седмица пошла. Не могу больше говорить, братия ждёт.
И связь оборвалась. «Уходит» - подумалось мне и, сообразив, что платить за ремонт придётся самостоятельно, я окончательно почувствовал себя Балдой.
Вот же, блин! Надо ж было его на месте за панагию хватать, а не отпускать. Но теперь-то думать об этом было поздно. Ясное дело, что когда Господь начнёт отделять агнцев от козлищ, то игумна за такое гадское его поведение определят к козлищам как миленького.
Я прямо размечтался. Вот, думаю, приберёт нас с ним Господь ко сроку, тогда и посмотрим. К бабке не ходи, что я за свои траты попаду прямо в рай правофланговым агнцем. Может, с одноместным размещением. С раздельным санузлом и серафимом для чистки нимба и вообще для разных услуг. Для начала осмотрюсь, конечно, познакомлюсь там с кем надо, визиты нанесу, Магомаева послушаю.
Схожу, до кучи, к Богородице, скажу ей что-нибудь приятное, типа «Ой, какой у вас поясок, женщина, оказывается, новый и хороший, а то вечно нам всякое старьё показывают!» В общем, придумаю, что-нибудь.
А где-нибудь через месяцок-другой наведаюсь в преисподнюю к игумну. Вот тогда ему и станет понятно, кто был прав, а кто виноват. Кто хороший мирянин, а кто полный мракобес. Специально возьмусь глядеть, как его там по сковородке гоняют. Перегнувшись через перила смотровой площадки, буду кричать шэф-чертям: «Medium! No oil!».
...В сервисе ни про отношения со святым отцом, ни уж, тем более, про мои светлые мечты о нём ничего не знали, так что предложили быстрей оплатить ремонт. Это выглядело как изгнание из Рая. Когда я приехал, они уже закончили сборку и натирали новый бампер каким-то техническим елеем.
И тут опять позвонил пропащий! Поди, увидел вещий сон про нас с ним на том свете.
- Что, - говорю, - стыдно стало? А то я уже намылился стучать в консисторию на такое ваше, батюшка, финансовое хамство. - Стыдно, - горестно признался игумен.
«Глянь ты! А Бог, получается, и в самом деле есть!», - с удивлением, уже который раз в жизни подумал я.
Всю дорогу у меня так. Только соберу доказательства, что Господь существует, как он тут же через своих представителей что-нибудь такое выкинет, что сидишь и думаешь: «Ну и где тут образ и подобие?! Ведь точно от обезьяны!»
Плюнешь, загорюешь сначала, потом успокоишься, рукой махнёшь: «Буду жить по Дарвину, гори он огнём».
И буквально сразу же наткнёшься на такого придурка, что хоть поленом его по правой щеке лупи, он тебе всё левую подставлять будет. И сделает всё без денег, и рубаху последнюю отдаст, и спать тебя на свою кровать уложит, а сам на полу пристроится. Прям ангел!
Ну и чо, блин?! - Опять, что ли, получается, есть? Не, а вот нельзя так, чтоб я не сомневался постоянно? Все ж нервы вымотали!
Игумен этот опять же. Где его носило?
Встретились мы на заправке.
- Извини, - говорю, - не верил я в тебя, и в Бога не верил. Грех это. Устыдил ты меня. Не думал я, что ты деньги привезёшь. Прости! Лучше надо о людях думать-то.
Игумен меня одобрил:
- Молодец! Без веры нельзя, это я тебе как специалист говорю. Вот деньги. Всё, как договаривались. Только тут пяти тысяч не хватает.
Я аж остолбенел:
- А это почему это?
Он посопел-посопел, да и говорит:
- А я не знал, что банкоматы процент за снятие кэша берут. Так что бери, пока я не передумал. А про Бога ты зря. Господь, Он всё видит, всё знает!
- Слышь, ты, - говорю, - тварь Божья. Если Он у тебя всё знает, чё ж Он тебе про обналичку-то не объяснил?! То у тебя «дистанция — скорость», то у тебя «банкомат — процент»! И всё по отдельности. Это что у тебя такое?!
- Я думаю, это дуализм, - сказал игумен. - В общем, не будь балдой, бери деньги, а то мне опять на службу.
Взял и уехал. А я подумал, не слишком ли часто я стал вопросами веры задаваться? Оно мне надо? Машину же сделали? - сделали! Ездит? - ездит! А пять тысяч, будем считать, это моё вложение в восстановление духовности на Руси. Если в год по тысяче, пять лет можно всех обезьянами считать.
Ну и успокоился.
Вообще-то, вера Христова во мне, конечно, есть. Не может её не быть, потому, что я — хороший человек. Где-то она, эта вера, во мне глубоко сидит, сто процентов! Но вот как мне её оттуда, из себя, вытащить или, наоборот, как к ней туда подобраться — этого я пока не придумал. Да и мешают многие...
Добавлено (12.08.2015, 06:21) --------------------------------------------- Видео дня: погоня в стиле GTA на московских дорогах https://auto.mail.ru/article....dorogah
Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
Дата: Четверг, 12.10.2017, 01:00 | Сообщение # 837
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 1436
Статус: В Зоне
ЦитатаDRIVER ()
Это предложение можно сократить до двух слов - "не дурак"
По поводу дураков. Тут не знаю, ну если тойоту взять это наверное про них, машина не ломучая, простая , так что спецы там мое мнение никакие, гарантийных случаев почти нет, умеют только масло менять, если с третьей попытки пробку нашел пиши спец. А мерин сложная штука, если есть люди шарящие то наверняка с золотыми руками и мозгами.
ЦитатаTERMOGLAZ ()
У кого есть бабки никогда не сядут на японцев и им плевать ломаются они или нет. Для каждого свой продукт. Круче немцев по дизайну и качеству салона нет альтернативы пока.
Это мое мнение, может конечно и не правильное.
Добавлено (17.12.2015, 19:59) --------------------------------------------- Однажды морозным утром:
— мозг (говорит) — ДПКВ, что там с моментом впрыска? -ДПКВ: — ща, ща, погодь, ВОТ он! -МОЗГ: — еб***ца, на ДФ что-нибудь есть? -ДФ(драйвер форсунки) — ага, есть сигнал! -МОЗГ — так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там, у нас, по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды -Дф(драйвер форсунки): — ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! -форсунка: — мля — тяжело как-то. -драйвер форсунки: — мозг ! чёт она тупит… повышаю напряжение -мозг: — да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так! -форсунка: — ссу…ссу…ссу, открылась… полилося, хорошо полилося! -мозг: — так, катушки зарядить… -катушки: — заряжаемся уже. -мозг -: по моей команде дать искру… готовсь! х***рте! -свеча: — ееесть разряд! -лямбда: — кхы. кхууу… брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить? -мозг: — а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали -лямбда: — надо исправлять! -мозг: — ага х**я, нихера не выйдет, `Прогер`, с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой `чек энжин` поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите…братки… -катализатор: — п***ц мне скоро, походу, такими темпами! -мозг: — я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. -лямбда: — ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку… -мозг: — так это обманка? н***я себе… жопа. Я думал это твоя подруга… -лямбда: — да, жизнь жестока… -мозг: — б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? -ДПКВ: — какова-какова… заглохли мы -стартер: — ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь? -аккумулятор: — холодно и за***ло всё! -мозг: — ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? -ДТВ(t*C): — 34 градуса ниже нуля! -мозг: — них***се! -аккумулятор: — стартер! ты как хошь, но я больше не могу… умираю… ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине! -магнитола: — это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил… -саб: — играю как могу. -мозг: — эй монтажный блок! вырубай этот саб нах***! -монтажный блок: — ща, погодь, предохранитель сопротивляется… …все вырубил… -аккумулятор: — фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ… Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то… -ДПДЗ: — эй мозг! готов я, давай еще разок! -КХХ(хол. ход): — куда ты готов? ща моя очередь! -мозг: — КХХ, ты прошлый раз уже помог мля. Стартер! поехали! -стартер: — эх и тяжко же. -мозг: — конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60 -стартер: — ладно, пробуем -ДПКВ: — ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите -ДМРВ: — да вы охренели что ли, куда столько воздуха? -мозг: — ДПДЗ че у тя там? -ДПДЗ: — да норма все, 100% -мозг: — п***дец, а если в обратку ипанет? -ДПДЗ — : да пох***й…епашим… -мозг: — Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше… -аккумулятор: — хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох -мозг: — че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ! уснул что-ли, лей давай… -ДФ(драйвер форсунки): — сколько лить то? кто нибудь знает? -ДМРВ, -Лямбда, — Мозг (хором): неа не знаем, пох**й лей больше! -свеча: — да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут! -мозг: — не слушайте, лейте, Катушки пли! -лямбда: — ооооо, тепленькая пошла ! -мозг — : турбина как ты там? -турбина: — ХЗ, щас спросим, буст че у нас? -буст: — нормально все, 0.7! -поршня: — какой н***уй 0,7 тут 1.2 все -буст: — кончай греметь, вы кованные! -ДД(датчик детонации): — кто гремит? Эй мозг углы поправь! -мозг: — да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит… -бензонасос: — +1 -мозг: — ладно пох, ДПКВ, че там? -ДПКВ: — нормально 700 оборотов, глохнем…неммммм.------------------------- -мозг: — ипать, да че происходит -датчик уровня топлива: — че че, бенза уже 3 дня как нету. -мозг: — Пиз***ц! Бензонасос? А че ты качал? -бензонасос: — заначка была … -коленвал: — Эй… 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба! Я вообще капиталочку хочу…и ничего молчу! -обвесы: - обломись...
Дата: Четверг, 12.10.2017, 07:29 | Сообщение # 838
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 603
Статус: В Зоне
Был как-то у меня Ауди…
Итак:
Ауди А6 allroad, 3,0 дизель, комплектация на 3,6 млн. руб. Приобретался новым в июне 2013г. у дилера в Санкт-Петербурге.
Откатался я на нем с июня 2013г, до марта 2014г. Положительных эмоций не испытал. Едет жестко, рулится так себе, полный привод - не айс.
При выдаче автомобиля обнаружил коцнутый бампер и царапанную пластмассу в салоне. Ничего не сделали, ничего не поменяли, хоть и ругался. Давай, говорят, покрасим тебе новую машину...Забил, уехал…
Сломалось за 19000 км пробега:
1. сразу из салона, когда машину забирал, то уже заметил, что с хромом беда (релинги на крыше и молдинги подернуты какой-то блеклостью) Через пару месяцев хром зацвел окончательно и я приехал менять по гарантии. ОК, поменяли, но к зиме хром опять зацвел и я на это дело забил. Сил уже не хватало и веремени. При замене хрома испачкали мне потолок, оттереть грязные лапы не удалось.
2. изначально начали дико скрипеть колодки при каждом торможении. Было даже стыдно перед другими участниками движения за такой прокол. Обратился к дилеру, типа, что за херня? Херня, говорит мне дилер - прикатается. Не прикаталось. По гарантии отказались менять, ибо расходники под гарантию не попадают. Ладно, поменял сам на ТАКИЕ ЖЕ ОРИГИНАЛЬНЫЕ за 12500руб и скрип пропал.
3. чудесная коробка DSG не давала мне покоя за все время, что я владел автомобилем. Она дергает с 1 на 2, с 3 на 4, она не может нормально стартовать с первой в принципе! Чуть не так нажмешь и рывок, не дожмешь - рывок. Задолбали меня эти упражнения и я приехал к дилеру. Херня говорит дилер - У ВСЕХ ТАК!!! Как так, не понятно? Что за бред вы несете? Не сделали мне ничего в общем, типа в допуске.
4. зима. На улице -16, заезжаю на заправку и......правильно, лючок бензобака не открывается. Бак пустой....Хорошо, что был недалеко от работы - открыл. Думаете, что замерзло? НИФИГА!!! Это заводской брак такой! Поехал срочно к дилеру. Херня, говорит мне дилер. У ВСЕХ ТАК!!! Я в бешенстве, меняйте, говорю, срочно...Поменяли, исковыряли все ответками вокруг, повредив лкп и пластиковое обрамление. Круто, че...
5. зима. На улице 0, минус 2. При проезде неровностей (мелких) слышится легкий стук спереди. Я к дилеру. Прокатились. Не слышат они ничего. Ладно, приеду в следующий раз. Приезжаю, снова слушаем, опять не слышим. ААААААААА!!!!! Записал на видео стук, позвонил в Ауди Москва. Ругаюсь громко. ОК, приезжайте к дилеру снова. Приехал. О, говорит дилер, так это же херня, поменяем сейчас что-нибудь. Как что-нибудь? Вы обалдели? А что, говорит, дилер менять, может рейку? Мы, типа, не знаем нихуа… АААААААААА!!!! Меняйте рычаги передние, бляха муха, ору я!!! В них дефект заводской!!! Форумы читайте, идиоты!!!! О, говорит дилер, круто, поменяем. Поменяли. Стук пропал.
6. зима. Заезжаю в паркинг. Ставлю машину. музыку выключил. При поворотах руля- скрип! Реальный скрип. Я к дилеру на следующий день. Да, говорит, дилер- скрипит. Хочешь смажем? Это нормально для Ауди.... Идите нахер, говорю я....
7. весна. На машине установлены датчики давления колес (глючили пару раз, просто зажигали, что колесо спустило, хотя все было нормально), и когда я реально пробил колесо - ОНИ НЕ СРАБОТАЛИ!!! Ехал какое-то время на диске и погнул его. Прилип на новое колесо и прокатку диска.
8. весна. Еду, беды не чую. И хлоп, монитор не работает! Как так? Ауди ММИ стои 229 тыщ. рублей и вдруг не работает....Беда. Звоню дилеру, перезагрузите систему. перезагрузил. Ни хрена не работает. Еще раз говорят сделайте. Сделал. Нифига. Я им в трубку ору, е-мое, я даже колеса попинал и машину покачал….Ну тогда мы не знаем, мне отвечают...Приезжайте. А я не поехал, я вставил диск послушать и , о чудо, все заработало. Как вам?
9. весна. Машину продал. Потерял 600 тыщ. И перекрестился. Больше немца не куплю никогда!
кто поменяет цепи на ауди- БОГ Снять шумоизолирующие кожухи, защиту двс Слить моторное масло из картера двигателя Демонтировать обе средние части выхлопной системы с задними катализаторами и гофрами Открутить и вывесить нижний масляный радиатор и трубки ОЖ Отсоединить все датчики и трубки от АКПП Рассоединить карданный вал рулевого управления Открутить и вывесить рулевую рейку Демонтировать карданный вал привода задних колес Открутить и отсоединить оба передних привода колес Отсоединить и демонтировать АКПП Демонтировать приемные трубы с передними катализаторами Демонтировать впускной патрубок и блок дроссельной заслонки Отсоединить все мешающие разъемы датчиков Снять задние крышки шестерней распредвалов Вынуть катушки зажигания Демонтировать масляный фильтр Снять маховик и заднюю крышку цепного привода ГРМ Установить фиксаторы распредвалов и коленчатого вала Снять натяжители, цепи, успокоители, шестерни и фазовращатели Установить новые детали Сборка осуществляется в обратной последовательности, с учетом требований завода-изготовителя Ремонт делал у знакомых в мастерской. Отличные ребята, работу выполнили за 6 дней, все идеально отмыли, устранили все течи, сами безошибочно подобрали все необходимые запчасти . Если кому предстоит похожий ремонт пишите познакомлю. Для сравнения СТО нашего города просили за такую работу 600-750 уе, срок работы 7-10 дней отсюда https://www.drive2.ru/l/457849012385702047/http://servis-audi.ru/fotootchety/zamena-cepey-audi-a8-3-0-tfsi-cgwa
мой вывод -ну нах Это мое мнение, может конечно и не правильное. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
Дата: Четверг, 12.10.2017, 18:47 | Сообщение # 839
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 1436
Статус: В Зоне
Цитатаbsega ()
мой вывод -ну нах
Серега, раньше я про это только слышал, а теперь увидел.)) Движки собирают в Китае, на видосе 3х цилиндровые моторы, они что бы не заморачиваться распилили пополам рядную шестерку 3.0 получили 1.5 три цилиндра.))) Блок алюминий, не гильзованный поршни вставляют сразу в блок + турбина что бы дуло куда надо и ехало, движок одноразовый, не ремонтопригодный, ресурс наверное максимум 200к , и то если масло менять каждые 5к, цена нового под лям,))) с учетом того что движек стал меньше, проще и херовее, а цену наоборот в несколько раз подняли)). Сборочный цех в Баварии че собой представляет, в одну сторону завода завозят катушки с металлом, штампуют кузовные элементы, сваривают, красят, кстати у них прикол есть перед покраской тачку страусиным перьями натирают, реальными))) и вот в готовый кузов начинают запихивать агрегаты, большинство из которых вообще БМВ не производит, есть куча фирм которые под заказ завода работают, являются поставщиками конвеера но наносят логотип производителя. Итог БМВ это только кузов с китайскими запчастями в оном... а если проще одноразовый хлам как презерватив. Как говорится у Тойоты есть два состояния либо она исправная либо ее угнали, у БМВ тоже два - мертвые и убитые.
Дата: Четверг, 12.10.2017, 19:21 | Сообщение # 840
Неисправимый
Группа: Друзья команды
Сообщений: 603
Статус: В Зоне
Иногда работники автосервиса делают совсем уж поразительные открытия. Китайская машина, приехавшая на ремонт, оказалась была сделана из бочек Лукойловских бочек из под масла
Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock